Cómo sobrevivir al “Último mes”

Llega Noviembre y con él festividades tales como el Día de Muertos o la Revolución Mexicana. También es hora de sacar las cobijas y la ropa invernal un poco más gruesa. Limpiar las hojas secas del patio pues los árboles comienzan a quedarse calvos. Pero para la población universitaria en México solo significa una cosa, el último mes de clases. Aunque se escuche como si fuera algo bonito, todos los que estudiamos (o decimos estudiar) sabemos que es la peor época del segundo semestre del año.

Hay muchas maneras de reaccionar ante este horrible mes, muchos se estresan tanto que se vuelven ogros tales que son capaces de gritarle hasta sus propios padres. Otros estudian tanto o le dedican tanto tiempo a sus trabajos finales que dejan de comer, o peor, comen en demasía. Otros sufren reacciones del tipo alérgicas, les salen ronchas o se les hinchan los ojos. Algunos simplemente lo ven pasar desde sus sofás rascándose la panza, pues o son muy inteligentes o la verdad no son de los que estudian. Pero, ¿Cómo sobrevivir a este horrible mes? Sigan mi guía de supervivencia para el último mes de clases y disfruten del otoño con una chela en mano.

Lo primero que debes evitar es el internet, aunque seamos sinceros, en estos tiempos no estar en internet debe ser una tortura además que muchos usamos google o páginas para estudiar o resolver problemas. Por lo tanto debes concentrarte en alejarte del demoniaco Facebook, esa página donde todo mundo chismosea y cuenta su vida. Si tu examen o trabajo final se tratara de la vida de tu ex o de su nuevo novio seguro pasarías, pero no es el caso, así que dedícate a tus asuntos. También debes abstenerte de escribir en foros o en algún blog que tengas, sobre todo si tiene un cactus o nombre bizarro (aunque algunos aplicaron eso desde inicios de semestre) eso no quiere decir que no los puedas leer, eso te relaja. Pero no se preocupen hombres del mundo, el porno está aceptado ya que quita el estrés, ahora en vez de ser “chaquetita y a dormir” será “chaquetita y a estudiar” (solo lávate las manos, sobre todo si es un trabajo).

Otra cosa que debes tomar en cuenta si tienes novia(o) (Forever Alones favor de pasar al siguiente párrafo) es el tiempo que debes pasar con el/ella. Está muy padre que ames a tu pareja y que disfrutes el tiempo que pasas con ella, pero no abuses tampoco, es valioso tiempo que estás perdiendo. Lo que sí es que tu actividad sexual debe aumentar en estos días para quitar el estrés, y no me veas con esa cara, sabemos que no te quita ni media hora. Si tu pareja estudia lo mismo que tú, es una gran ventaja, pues pueden estudiar juntos al menos que su capacidad mental no sea lo que uno quisiera y tengas que estar explicándole todo una y otra vez. En ese caso estudien por su cuenta y véanse una vez a la semana.

Ahora sí, Forever Alones como sabemos que sus relaciones amorosas se limitan a una pornstar en una pantalla de televisión (las cuáles como dijimos antes están aprobadas) ustedes deben sacrificar los videojuegos. Es doloroso, lo sé, sobre todo por que en esta época donde salen todos los juegos chingones como MW3, Skyrim, Skyward Sword (sabrían de ellos pero nuestra sección de 1UP está de vacaciones indeterminadas). Aunque ustedes los FA’s tienen una ventaja, su falta de vida social les permite tener mucho más tiempo de estudiar si logran dejar a un lado los juegos.

Por último lo que más duele para muchos son los amigos. Siempre ha sido chingón terminando la escuela juntarte con los amigos a echar el dominó o las cartas, inclusive ir a un bar o casa a echarse unas chelas. Pero por este mes eso se acabó, o por lo menos hacerlo solamente los fines de semana, ya que ahora en vez de bares debes estar en la biblioteca, en vez de dominó debes leer libros y en vez de chelas debes tomar café. Juntarte con tus amigos para estudiar es un arma de doble filo, pues puedes terminar pendejeando o chupando, pero es una buena opción. Estar con amigos siempre brinda mucha confianza para preguntar cosas que no entendiste en clase, y que por pena no preguntaste en su momento. Pidan una pizza o compren papas y cacahuates, estudien algunas horas y descanse, es mucho menos pesado que estudiar solo.

Es la peor época del semestre, hay mucho estrés y cansancio pero se puede salir adelante. Soy universitario también y sufro también de esto, por eso los trato de ayudar aunque la verdad no sigo muy bien mis consejos. Mucha suerte a todos los que vamos a entrar al último mes, echémosle ganas y salgamos adelante para disfrutar a gusto el Guadalupe-Reyes.

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Como evitar ser el “alma de la fiesta”

Cualquier día, a cualquier hora y en cualquier lugar se puede realizar una de esas reuniones tan características que hacemos los mexicanos, las siempre sanas y felices pedas. Pero siempre en estas “fiestas” existen aquellos borrachines que se pasan de lanza con alguien, que realizan actos grotescos o terminan haciendo el ridículo. De seguro estás asintiendo, por que tú has sido ese borrachín; todos lo hemos sido desafortunadamente para nosotros y afortunadamente para los demás.

Supongamos el caso en que la peda ya está avanzada, estás en el punto de no retorno, sabes que esto puede acabar mal, aquí les paso unos pequeños consejos de que debes hacer para que no acabe tan mal el asunto. Son datos recavados a lo largo de innumerables fiestas, obviamente yo nunca he realizado tales acciones, todo es a través de observaciones que he hecho.

La primera regla para no acabar siendo el pelele de la fiesta es NO VOMITAR. Para lograr esta difícil tarea es necesario NO MEZCLAR BEBIDAS y NO TOMAR ALCOHOL BARATO. Si ya fuiste de imbecil e hiciste estas dos cosas sé discreto al vomitar, dirígete al baño como si nada, híncate frente al excusado y vomita moderando la fuerza con la que sale. No intentes posiciones extrañas para vomitar podrías terminar rompiendo un lavabo o caerte sobre tu propio vómito.

Segunda Regla: Todos aquellos que no tenemos novia (e inclusive los que tienen) van a una peda digamos a encontrar a esa chica ideal, a ligar. Solo que a veces se nos pasa la mano, y llegamos a incomodar a las personas que intentamos conquistar. No esta chido estar parlando con una morra a 3 centimetros de distancia de su cara, mucho menos decirle “me gustas túuuu” aplicando labio de puchero disque por un beso. O llegar de huevos con la chica y decirle “¿Que tal un agarrón casual amiga? guiño guiño (palabras exactas)”, no sólo una vez... ¡más de 5 veces! Si el dueño de la casa tiene hermana y es muy guapa ¡HUYE! Seguramente terminarás tratando de ligártela enfrente de tu amigo o peor aún, a su mamá.

A alguien que ya está borracho, la calentura se le puede subir demasiado, es casi inminente que termines agarrándote con alguien. Primero, asegúrate de tener protección o que tus amigos traigan, si ya vas a estar de cochinote pues que no traiga consecuencias infantiles. Después pues que te furule el asunto, no quieres andar dando lástima enfrente de la chava, y si ya no funcionó no intentes métodos ridículos como hacer lagartijas. Asegúrate de estar en un lugar PRIVADO, nada del patio o lugares visibles (sobre todo si la chica que te gusta está en esa peda). Si cumpliste con el primer paso y conseguiste un lugar privado, por el amor de Dios ¡Que no sea en el baño! Recuerda que en una peda es indispensable tener ese cuarto libre. Supongamos que ya la cagaste, te metiste al baño, pues ya ni pedo, acaba como campeón y LIMPIA, no dejes a tus hijos asesinados regados en el piso del baño.

Tercera Regla: Si eres una persona que practica algún deporte es muy común que cuando ya estás peda gustes de demostrar tus capacidades físicas, y está muy chido que lo hagas pero con moderación. Si en medio de la peda se arma la cascarita y tu sientes que tus chicharrones son los que más truenan para el fútbol ¡No lo hagas! Seguro estas bien pedo y terminarás cayéndote 23 veces al piso que de seguro no será pasto. Cuando practicas atletismo es común realizar ejercicios de calentamiento y hacerlos en la fiesta no tiene nada de malo, al menos que salgas a la calle desnudo a hacerlos y termines persiguiendo a la vecina del dueño del hogar. O si practicas vallas, tampoco es muy coherente tratar de pasar una silla a máxima velocidad en 3 de tus 5 sentidos, el resultado: una silla rota y tu dignidad por los suelos.

A veces los hombres que gozan de un buen cuerpo tienden a perder el pudor en una peda, y cuando menos te das cuenta ya están sin playera incitando a los no tan mamados a quitársela. Esto puede derivar en una situación no muy grata para los ojos humanos, sobre todo los femeninos. Ahora si eres mujer, pues siéntete con la libertad de hacerlo, es un mundo libre. No, no es cierto obviamente... (guiño guiño).

Por último y creo el más importante consejo para no ser el “alma de la fiesta” antes de tu acabar hasta tu madre pon a alguien más hasta su madre e incítalo a realizar todo lo que arriba mencioné. No perdamos esa bonita tradición de burlarnos el lunes de aquél que hizo el mayor ridículo en la peda.

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